acaso.
(De caso).
1. m. Casualidad, suceso imprevisto.
2. adv. m. desus. Por casualidad, accidentalmente.
3. adv. duda Quizá, tal vez.
4. adv. neg. Ec. no (‖ indica la falta de lo significado por el verbo). Acaso he podido dormir.
por si ~.
1. loc. adv. En previsión de una contingencia. Hay que salir con tiempo, por si acaso. U. t. c. loc. conjunt. Fíjate bien en lo que dicen, por si acaso hay que replicarles.
Como en muchas situaciones estúpidas, todo empieza con una frase como: ``La ultima y voy a casa´´ ``De hoy no pasa´´ o ``Este finde estudio, de verdad´´ Pero la peor de todas posiblemente sea el ``Por si acaso´´ o ``Por si las moscas´´.
Ahora estámos en una época que mucha gente sale de viaje y carga sus maletas de 200 ``Por si acaso´´, objetos que no usamos en la puta vida, que tenemos en casa muertos de asco y que sabemos que se van a quedar muertos de asco allá dónde vayamos. Pero como es ``por si acaso´´ no pasa nada, esa frase te da inmunidad para llevar cualquier cosa.
- Voy a llevar un par de jerseys.
- Pero...¿no vas al Congo?
- Ahh...es ``por si acaso´´
¿Que ocurre con esto? Pues que te vas a encontrar un montón de situaciones estúpidas.
1º: Tienes que cerrar la maleta, pero como está llena de por si acasos, no cierra. Pero por tus muertos que esa maleta cierra, aunque te vaya la vida en ello. Asi que te encuentras dando saltos encima de la maleta mientras que intentas cerrar milímetro a milímetro la cremallera de la maleta, haciendo que las costuras estén como los botones de la camisa tras la comida de navidad... a presión. Así que después de dos horas y unos dedos despellejados consigues tener una morcilla de Burgos gigante llena de cosas inutiles.Como es de prever...esa escena se repite a la vuelta del viaje, y te cagas en tu ``yo´´ del pasado por haber traido tantas cosas inútiles.
2º La escena en el aeropuerto puede ser acojonante como en seguridad te digan de abrir la maleta. Y eres capaz de recurrir a lo mas bajo... dar lástima al de seguridad (Esto funciona de verdad si se cumplen tres requisitos, ser tia, estar buena y tener un buen par de tetas) Así que gasta otro valioso tiempo de tu vida en re-cerrar la maleta. Pero aun no te arrepeintes de ello, aun estas en la fase de ``Por si acaso´´. Eso si, si te pasa en la vuelta... vuelves a cagarte en tu ``yo´´ del pasado e incluso puedes cagarte en tu puta madre por gilipollas.
3º Cargar con esas maletas, que en condiciones normales puede pesar 5 o 6 kilos, no supone un problema. Pero como eres mas bruto que un arado...tu maleta pesa 20 kilos. Facutúrala. Y volvemos a lo mismo, al principio pagas sin rechistar...total si llevas un monton de cosas que te pueden hacer falta...``Por si acaso´´ A la vuelta agradecerias que te perdieran la maleta, por tal de no volver a cagarte en ti mismo.
Así que os doy un consejo: Si vais de vacaciones, llevad lo justo, si pasara un ``por si acaso´´ allá dónde vayais existen tiendas. De verdad, ganaréis en salud, disfrutareis del viaje...y al regresar nos evitareis escuchar gilipolleces como:
-Dios mio, si lo llego a saber no voy.
-Tengo depresión postvacacional
-Necesito otras vacaciones.
Felices vacaciones. =D
miércoles, 23 de diciembre de 2009
viernes, 18 de diciembre de 2009
El regreso
regresar.
(De regreso).
1. tr. Am. Devolver o restituir algo a su poseedor. Regresar un libro.
2. intr. Volver al lugar de donde se partió. En América, u. c. prnl.
Hace como medio año que no entro por aquí, posiblemente por mi gran pereza o sencillamente porque no tenia nada que contar, bueno nada que contar tampoco. Quizas no tenia ganas de romperme mucho los cojones escribiendo aquí. Que se le va a hacer.
Respecto a que he hecho estos meses de ausencia, pues muchas cosas. Como estar 5 meses en cama por un virus que un subnormal no pillo a tiempo (vean entrada anterior y veran de que les hablo). Después me puse a trabajar, y me despidieron por una de las razones más sinceras que oi nunca.
- ``Le despedimos, porque una tia vende más detras de una barra´´
Estube a punto de decirle que si el implantarme pechos de silicona cambiaria algo sobre el despido. En cambio pille un rebote de la ostia y rocié 20 kilos de basura por el callejon de atrás. No arreglaria nada, y los defensores de la no violencia diran que no arregla nada. Y posiblemente tengan razón, pero me quede más agusto que un ocho.
Después del despido... bueno podríamos decir que disfruté del verano, hasta que me dejó mi novia (por razones que aun estoy esperando) Así que pasé de beber por diversión a beber para olvidar. Cosa que no funciona, al contrario. El alcohol solo te hace cometer estupideces. Asi que si que si alguien está leyendo esto y quiero olvidarse de su ex-pareja... liaros con otras personas...y no os emborracheis, la acabaras llamando y pasando uno de los mayores bochornos de tu vida, el o ella te odiara más y tu te odiaras más a ti mismo.
Total, sales del puto hoyo e intentas buscar otro curro. Pero estmos en crisis...asi que a mamarla. Monto un bar y aqui hacemos un paron.
bar1.
(Del ingl. bar, barra).
1. m. Local en que se despachan bebidas que suelen tomarse de pie, ante el mostrador.
2. m. Cierto tipo de cervecerías.
Eso es lo que dice la RAE, pero un bar es mucho más que eso. Es un lugar de reunión de amigos, donde un camarero ve la gradual evolución de sus enormes pelotazos. Y ahi van los mejores que he visto.
1º Primer dia de apertura, cervezas a buen precio. El bar casi lleno, y la gente se empieza a poner muy agusto. Un cliente y amigo mio... empieza a marearse. A lo que el amigo le pregunta -Tio, ¿estas bien, no iras a pot....- Si, poto. Y encima de la barra para ser exactos. Bueno esa la primera pota, la segunda fue en el suelo y la tercera dentro del cuarto de baño. Podeis imaginar mi cara que lo vi todo en primer plano mientras tiraba una cerveza. Lo peor fue la limpieza... os lo aseguro. Por no contar que su compañero me queria pegar por reirme de tal descomunal pota y pedal que llevaba el chaval. Yo le dije que partirme el culo de el era lo minimo despues de limpiar todo aquello.
2º Noviembre. 4 de la mañana, pero nos trasladamos al principio de la noche. Entran al bar 4 chicas madrileñas, una de ellas un zorron berbenero que se lio con 4 tios, yo inclusive mientras le servia unos chupitos. Total, va pasando la noche y los tios por sus labios, hasta que se topa con un pive en un estado bastante penoso. Con deciros que no se mantenia sentado sobra. Pues la escena es la siguiente. El tio sentado en una silla, poniendo caras rarisimas, mientras la tia está en sus rodillas. Las caras raras venian a cuento de que el tio necesitaba echar la vomitona mas grande d su vida. Con lo cual cogio al zorron madrileño de la cintura y de la nuca, la tira al suelo cual saco de patatas, se levanta, corre, abre la puerta del cuarto de baño, y sin entrar siquiera (desde la puerta) empieza a vomitar. Como os dije antes, imaginaros mi cara cuando se ve eso en primera plana.
Y bueno, asi está mi vida ahora. Un puto caos si, pero al menos me rio de los borrachos.
(De regreso).
1. tr. Am. Devolver o restituir algo a su poseedor. Regresar un libro.
2. intr. Volver al lugar de donde se partió. En América, u. c. prnl.
Hace como medio año que no entro por aquí, posiblemente por mi gran pereza o sencillamente porque no tenia nada que contar, bueno nada que contar tampoco. Quizas no tenia ganas de romperme mucho los cojones escribiendo aquí. Que se le va a hacer.
Respecto a que he hecho estos meses de ausencia, pues muchas cosas. Como estar 5 meses en cama por un virus que un subnormal no pillo a tiempo (vean entrada anterior y veran de que les hablo). Después me puse a trabajar, y me despidieron por una de las razones más sinceras que oi nunca.
- ``Le despedimos, porque una tia vende más detras de una barra´´
Estube a punto de decirle que si el implantarme pechos de silicona cambiaria algo sobre el despido. En cambio pille un rebote de la ostia y rocié 20 kilos de basura por el callejon de atrás. No arreglaria nada, y los defensores de la no violencia diran que no arregla nada. Y posiblemente tengan razón, pero me quede más agusto que un ocho.
Después del despido... bueno podríamos decir que disfruté del verano, hasta que me dejó mi novia (por razones que aun estoy esperando) Así que pasé de beber por diversión a beber para olvidar. Cosa que no funciona, al contrario. El alcohol solo te hace cometer estupideces. Asi que si que si alguien está leyendo esto y quiero olvidarse de su ex-pareja... liaros con otras personas...y no os emborracheis, la acabaras llamando y pasando uno de los mayores bochornos de tu vida, el o ella te odiara más y tu te odiaras más a ti mismo.
Total, sales del puto hoyo e intentas buscar otro curro. Pero estmos en crisis...asi que a mamarla. Monto un bar y aqui hacemos un paron.
bar1.
(Del ingl. bar, barra).
1. m. Local en que se despachan bebidas que suelen tomarse de pie, ante el mostrador.
2. m. Cierto tipo de cervecerías.
Eso es lo que dice la RAE, pero un bar es mucho más que eso. Es un lugar de reunión de amigos, donde un camarero ve la gradual evolución de sus enormes pelotazos. Y ahi van los mejores que he visto.
1º Primer dia de apertura, cervezas a buen precio. El bar casi lleno, y la gente se empieza a poner muy agusto. Un cliente y amigo mio... empieza a marearse. A lo que el amigo le pregunta -Tio, ¿estas bien, no iras a pot....- Si, poto. Y encima de la barra para ser exactos. Bueno esa la primera pota, la segunda fue en el suelo y la tercera dentro del cuarto de baño. Podeis imaginar mi cara que lo vi todo en primer plano mientras tiraba una cerveza. Lo peor fue la limpieza... os lo aseguro. Por no contar que su compañero me queria pegar por reirme de tal descomunal pota y pedal que llevaba el chaval. Yo le dije que partirme el culo de el era lo minimo despues de limpiar todo aquello.
2º Noviembre. 4 de la mañana, pero nos trasladamos al principio de la noche. Entran al bar 4 chicas madrileñas, una de ellas un zorron berbenero que se lio con 4 tios, yo inclusive mientras le servia unos chupitos. Total, va pasando la noche y los tios por sus labios, hasta que se topa con un pive en un estado bastante penoso. Con deciros que no se mantenia sentado sobra. Pues la escena es la siguiente. El tio sentado en una silla, poniendo caras rarisimas, mientras la tia está en sus rodillas. Las caras raras venian a cuento de que el tio necesitaba echar la vomitona mas grande d su vida. Con lo cual cogio al zorron madrileño de la cintura y de la nuca, la tira al suelo cual saco de patatas, se levanta, corre, abre la puerta del cuarto de baño, y sin entrar siquiera (desde la puerta) empieza a vomitar. Como os dije antes, imaginaros mi cara cuando se ve eso en primera plana.
Y bueno, asi está mi vida ahora. Un puto caos si, pero al menos me rio de los borrachos.
lunes, 16 de marzo de 2009
Ehhh...¿doctor?
enfermedad.
(Del lat. infirmĭtas, -ātis).
1. f. Alteración más o menos grave de la salud.
2. f. Pasión dañosa o alteración en lo moral o espiritual. La ambición es enfermedad que difícilmente se cura Las enfermedades del alma o del espíritu
3. f. Anormalidad dañosa en el funcionamiento de una institución, colectividad, etc.
Si, llevo una semana sin publicar, y pensareis que es por mi estado permanente de pereza. En parte, lleváis mucha razón, pero la razón en la que me escudo es por enfermedad, una faringitis que me ha tenido en jaque poco más de 5 días, y que aún hoy sigue dando un poco por culo.
Y hoy os vengo a hablar de algo que llevo tocando de cerca bastante tiempo, la ineptitud de los médicos, y de la mayoría de la gente en general. El jueves pasado anduve en urgencias, más malo que el tang con leche. Primero he de decir que llame por teléfono y me atendió un doctor sudamericano, cubano, posiblemente o puerto riqueño, no supe diferenciarlo bien con 40 de fiebre, cosa que en principio no me preocupó. Craso error, le tenía que haber hecho caso a esa voz sensata que habita en las casas, el de las madres, de la cual sonó una frase:
-Yo no me fio ni un pelo, que quieres que te diga.
A lo que le recriminé:
-Joder, ese hombre tendrá su título.
Tras veinte minutos de camino en coche me planto en la consulta de guardia y veo en persona al…¿medico? Entro en la consulta, y le describo los síntomas. Meditó un rato y sin saber porque, empezó a preguntarme sobre mi vida personal durante unos minutos hasta que me examinó. No voy a entrar en todos los detalles, pero recalcaré en las cosas más chanantes y las frases más irreverentes:
-No te veo nada… (Frase muy alentadora cuando estas así y tras haber visto 4 temporadas y media de House)
-¿Tu el cuello… lo has tenido siempre tan ancho? ( No lo sé, no me da por medirme la anchura del cuello regulablemente… )
-Eres un chico sano y fuerte ¿eh? ( No, soy un chico enfermo y que está hecho mierda, sino estaría en mi casa tocándome los cojones)
-Te he encontrado dos ganglios sueltos muy sospechosos… bueno no, en realidad no, no se, no creo que sea nada, quizás de otra enfermedad. (Otro dato muy alentador doctor, me voy muy pero que muy tranquilo a casa, gracias)
-Bueno, sigo sin encontrarte nada, a ver. Di 33 (¿Qué diga qué? ¿Eso es de verdad que lo hacen los médicos? Creia que era una leyenda urbana y de chamanes anteriores a la revolución industrial, de los que ¡operaban sin anestesia porque no existía!)
-¿Tu como te ves la tensión? ¿Es baja? ¿Siempre la tienes así? (¿He estudiado medicina? O mejor ¿En qué feria ambulante de carretera te han dado el título de medicina?)
Tras esto y más cosas que ahora mismo no recuerdo del todo bien dijo la ultima frase que terminaría de alegrarme la noche.
-Yo no te veo nada extraño, a no ser que se me escape algo. A ver como pasas la noche, y ya vemos mañana que se hace. (¿Hacer el que? ¿Llamar a la funeraria?)
Moraleja: Eviten ponerse malos, les puede salvar la vida.
(Del lat. infirmĭtas, -ātis).
1. f. Alteración más o menos grave de la salud.
2. f. Pasión dañosa o alteración en lo moral o espiritual. La ambición es enfermedad que difícilmente se cura Las enfermedades del alma o del espíritu
3. f. Anormalidad dañosa en el funcionamiento de una institución, colectividad, etc.
Si, llevo una semana sin publicar, y pensareis que es por mi estado permanente de pereza. En parte, lleváis mucha razón, pero la razón en la que me escudo es por enfermedad, una faringitis que me ha tenido en jaque poco más de 5 días, y que aún hoy sigue dando un poco por culo.
Y hoy os vengo a hablar de algo que llevo tocando de cerca bastante tiempo, la ineptitud de los médicos, y de la mayoría de la gente en general. El jueves pasado anduve en urgencias, más malo que el tang con leche. Primero he de decir que llame por teléfono y me atendió un doctor sudamericano, cubano, posiblemente o puerto riqueño, no supe diferenciarlo bien con 40 de fiebre, cosa que en principio no me preocupó. Craso error, le tenía que haber hecho caso a esa voz sensata que habita en las casas, el de las madres, de la cual sonó una frase:
-Yo no me fio ni un pelo, que quieres que te diga.
A lo que le recriminé:
-Joder, ese hombre tendrá su título.
Tras veinte minutos de camino en coche me planto en la consulta de guardia y veo en persona al…¿medico? Entro en la consulta, y le describo los síntomas. Meditó un rato y sin saber porque, empezó a preguntarme sobre mi vida personal durante unos minutos hasta que me examinó. No voy a entrar en todos los detalles, pero recalcaré en las cosas más chanantes y las frases más irreverentes:
-No te veo nada… (Frase muy alentadora cuando estas así y tras haber visto 4 temporadas y media de House)
-¿Tu el cuello… lo has tenido siempre tan ancho? ( No lo sé, no me da por medirme la anchura del cuello regulablemente… )
-Eres un chico sano y fuerte ¿eh? ( No, soy un chico enfermo y que está hecho mierda, sino estaría en mi casa tocándome los cojones)
-Te he encontrado dos ganglios sueltos muy sospechosos… bueno no, en realidad no, no se, no creo que sea nada, quizás de otra enfermedad. (Otro dato muy alentador doctor, me voy muy pero que muy tranquilo a casa, gracias)
-Bueno, sigo sin encontrarte nada, a ver. Di 33 (¿Qué diga qué? ¿Eso es de verdad que lo hacen los médicos? Creia que era una leyenda urbana y de chamanes anteriores a la revolución industrial, de los que ¡operaban sin anestesia porque no existía!)
-¿Tu como te ves la tensión? ¿Es baja? ¿Siempre la tienes así? (¿He estudiado medicina? O mejor ¿En qué feria ambulante de carretera te han dado el título de medicina?)
Tras esto y más cosas que ahora mismo no recuerdo del todo bien dijo la ultima frase que terminaría de alegrarme la noche.
-Yo no te veo nada extraño, a no ser que se me escape algo. A ver como pasas la noche, y ya vemos mañana que se hace. (¿Hacer el que? ¿Llamar a la funeraria?)
Moraleja: Eviten ponerse malos, les puede salvar la vida.
miércoles, 4 de marzo de 2009
La ley del valiente olvidadizo
llover.
(Del lat. vulg. plovĕre, y este del lat. pluĕre).
1. intr. impers. Caer agua de las nubes. U. menos c. tr.
2. intr. Dicho de algunas cosas, como trabajos, desgracias, etc.: Venir, caer sobre alguien con abundancia. U. menos c. tr.
3. prnl. Dicho de una bóveda, un techo o un cubierto: Calarse con las lluvias.
resfriado.
(Del part. de resfriar).
1. m. Destemple general del cuerpo, ocasionado por interrumpirse la transpiración.
2. m. Enfriamiento, catarro.
3. m. Riego que se da a la tierra cuando está seca y dura, para poderla arar.
Vuelven las lluvias, vuelve el frio y nosotros gilipollas confiados íbamos por la calle en mangas cortas confiados, tomando las cervecitas tumbados en el césped cogiendo moreno al sol cual lagarto del desierto. ¿Qué ha pasado? Resfriados a tutiplén. Es la llamada ley del valiente olvidadizo, os la explico:
La ley del valiente olvidadizo suele venir tras épocas de bienestar que nos hace olvidar de lo mal que se pasaba cuando las pasábamos putas. A lo mejor con unos ejemplos cotidianos lo pillais.
-Como primer ejemplo podemos tomar el porqué nos hemos resfriado tanto imbécil. Hemos tenido una semana de sol lo que se traduce en calorcito por aquí en el sur, pero nos advertían de que las cosas cambiarían. Es ahí donde se pone en marcha la ley del valiente olvidadizo y que nos advierten del frío y nosotros diremos algo como- Anda, si ayer hacia un día cojonudo, si total, ya frio por aquí no va a hacer- y sales a la calle cual guiri.
- Otro caso de la ley del valiente olvidadizo es cuando compramos un mueble nuevo de casa en el Ikea. La primera vez que lo hicimos juramos y perjuramos que en la puta vida compraríamos un mueble desmontado cuyas piezas tengan nombres ilegibles para la raza del Torpus Aspañolus. Pero como cuando vamos al Ikea después de un tiempo, volvemos a pensar- Si total, son 4 piezas de mierda con 8 tornillos, esto lo monto yo en un segundo, pim pam pun bocadillo de atún y listo- ¡Y una mierda! De las cuatro piezas, al menos 3 no sabes dónde colocarlas y de los 8 tornillos, te sobrarán 3, de los cuales si algún día vuelves a desmontarlo y montarlo te seguirá sobrando un tornillo más. Tras todo esto, volverás a jurar que no montarás un mueble en tu vida.
- Después de la comida de Navidad decimos que no volveremos a casa de nuestros cuñados porque son unos cretinos. Error, volverás al año siguiente queriendo enterrar el hacha de guerra, eso sí, en la cabeza de tu cuñado cabrón que nada más entrar por la puerta te dirá algo como –Joder, no perdona la edad, ¡más kilos y menos pelo!- Pero la ley del valiente olvidadizo entrará en acción al año siguiente.
Estos son algunos de los ejemplos para que podamos entender este modo de vivir que por desgracia ponemos en práctica todos en mayor o menor grado y que nos deja entre ver lo increíblemente gilipollas que podemos llegar a ser.
(Del lat. vulg. plovĕre, y este del lat. pluĕre).
1. intr. impers. Caer agua de las nubes. U. menos c. tr.
2. intr. Dicho de algunas cosas, como trabajos, desgracias, etc.: Venir, caer sobre alguien con abundancia. U. menos c. tr.
3. prnl. Dicho de una bóveda, un techo o un cubierto: Calarse con las lluvias.
resfriado.
(Del part. de resfriar).
1. m. Destemple general del cuerpo, ocasionado por interrumpirse la transpiración.
2. m. Enfriamiento, catarro.
3. m. Riego que se da a la tierra cuando está seca y dura, para poderla arar.
Vuelven las lluvias, vuelve el frio y nosotros gilipollas confiados íbamos por la calle en mangas cortas confiados, tomando las cervecitas tumbados en el césped cogiendo moreno al sol cual lagarto del desierto. ¿Qué ha pasado? Resfriados a tutiplén. Es la llamada ley del valiente olvidadizo, os la explico:
La ley del valiente olvidadizo suele venir tras épocas de bienestar que nos hace olvidar de lo mal que se pasaba cuando las pasábamos putas. A lo mejor con unos ejemplos cotidianos lo pillais.
-Como primer ejemplo podemos tomar el porqué nos hemos resfriado tanto imbécil. Hemos tenido una semana de sol lo que se traduce en calorcito por aquí en el sur, pero nos advertían de que las cosas cambiarían. Es ahí donde se pone en marcha la ley del valiente olvidadizo y que nos advierten del frío y nosotros diremos algo como- Anda, si ayer hacia un día cojonudo, si total, ya frio por aquí no va a hacer- y sales a la calle cual guiri.
- Otro caso de la ley del valiente olvidadizo es cuando compramos un mueble nuevo de casa en el Ikea. La primera vez que lo hicimos juramos y perjuramos que en la puta vida compraríamos un mueble desmontado cuyas piezas tengan nombres ilegibles para la raza del Torpus Aspañolus. Pero como cuando vamos al Ikea después de un tiempo, volvemos a pensar- Si total, son 4 piezas de mierda con 8 tornillos, esto lo monto yo en un segundo, pim pam pun bocadillo de atún y listo- ¡Y una mierda! De las cuatro piezas, al menos 3 no sabes dónde colocarlas y de los 8 tornillos, te sobrarán 3, de los cuales si algún día vuelves a desmontarlo y montarlo te seguirá sobrando un tornillo más. Tras todo esto, volverás a jurar que no montarás un mueble en tu vida.
- Después de la comida de Navidad decimos que no volveremos a casa de nuestros cuñados porque son unos cretinos. Error, volverás al año siguiente queriendo enterrar el hacha de guerra, eso sí, en la cabeza de tu cuñado cabrón que nada más entrar por la puerta te dirá algo como –Joder, no perdona la edad, ¡más kilos y menos pelo!- Pero la ley del valiente olvidadizo entrará en acción al año siguiente.
Estos son algunos de los ejemplos para que podamos entender este modo de vivir que por desgracia ponemos en práctica todos en mayor o menor grado y que nos deja entre ver lo increíblemente gilipollas que podemos llegar a ser.
lunes, 2 de marzo de 2009
El valor de lo impagable
A menudo tenemos flashback sin saber porque, tan solo aparecen (más bien re-aparecen) desde lo más profundo de nuestra maltrecha mente para traernos a la memoria algo que nos ocurrió en el pasado. Estos recuerdos los podemos dividir en dos clases, los buenos y los malos momentos (es bastante lógico ¿no?) que pueden aparecer en circunstancias oportunas o inoportunas. Os pondré un ejemplo:
Oportunas: Un buen momento recordado en tu casa, es oportuno, o de cervecitas con los amigos que hacen parecer principios de frases épicas como –Ostias, ostias ¿os acordáis de cuando…? Hasta aquí no puede haber muchas dudas, ahora bien nos encontramos con el otro tipo de flashback.
Inoportunos: Aquí podemos sacar muchos tipos en circunstancias muy diferentes, pondré algunos ejemplos que seguro habréis vivido todos.
-Acordarnos de ese pedo mañanero, de ese que se levantan las sábanas para olerlo (los seres humanos somos así de guarros, pero es como lo de mearse en la bañera, nos reímos de Mercedes Milá pero todos lo hemos hecho) cuando estas solo por la calle y te entra la risa floja que no puedes parar aunque el resto de la humanidad piense que estas volado de la azotea.
- Estar en un funeral y acordarte de alguna fechoría que has hecho con el difunto y claro te ríes. En esta ocasión quedas como un puto sádico sin sentimientos.
-Estar follando y acordarte del último chiste que te ha contado tu colega del alma, obviamente empiezas a descojonarte. El único inconveniente es que esa noche tienes que acabar haciendo un 5 contra 1, pero ¿y lo que se ríe uno?
No se, podría seguir con algunos ejemplos más, pero me gustaría contaros un flashblack que me acaba de venir en uno de los momentos del día en los que uno piensa más. Efectivamente me refiero al ir de vareta, al plantar un pino, a la de jiñar, evacuar... y un largo etc ya que el español es un idioma muy rico a lo que guarrerias y tacos se refiere:
Para contar este flashback nos remontamos a una noche del año 1996, siendo yo un niño que se encontraba de vacaciones en Madrid con sus tíos. Pues bien, esa noche estaba con mis tíos en una inauguración de un bar de unos amigos y las horas pasaban entre copas para los mayores y tristes coca-colas para mí hasta que solo quedamos 4 personas en el bar, mi tia, un hombre muy, muy borracho que hablaba mucho conmigo, la camarera y yo. En una de las incoherentes conversaciones que intentaba mantener conmigo saca un mechero Zippo y me dice.
-Chaval, este mechero perteneció a mi abuelo que murió en la guerra civil defendiendo los ideales que tenía y que unos hijos de la gran puta le querían arrebatar. Y no sé, quiero que lo tengas tu, pero con la condición que lo cuides siempre y lo lleves siempre encima y defiendas lo que este mechero representa.
Claro yo siendo un renacuajo de 9 años, entendía más bien poco de todo aquello, aunque es posible que me marcara subliminalmente ahora que me paro a pensar. Yo no sabía que me había dicho ese hombre, pero yo cumplí la promesa de llevarlo siempre encima. Pasaban los minutos y ese acto sentimental había mermado la labia del borracho que hasta hacía 4 horas no conocía de nada y en ese momento me regaló un mechero de 50 años que había ennegrecido pulmones de 3 generaciones diferentes. Yo lo veía reflexionar y pasarse mucho las manos por la cabeza, y con ganas de decirme algo, que no se que podría ser, realmente ese tío me daba un poco de miedo si os digo la verdad. Hasta que finalmente se decidió y dijo una de las frases que más me pudo marcar por aquellos años.
-Chaval, he pensado mejor y… ¿Si te doy 5.000 pesetas me devuelves el mechero?
Y he deciros amigos, que yo nunca he tenido un Zippo… Y una vez tuve en mis manos un billete de 5.000 pesetas, de los de la cara de Colón...que tiempos.
Oportunas: Un buen momento recordado en tu casa, es oportuno, o de cervecitas con los amigos que hacen parecer principios de frases épicas como –Ostias, ostias ¿os acordáis de cuando…? Hasta aquí no puede haber muchas dudas, ahora bien nos encontramos con el otro tipo de flashback.
Inoportunos: Aquí podemos sacar muchos tipos en circunstancias muy diferentes, pondré algunos ejemplos que seguro habréis vivido todos.
-Acordarnos de ese pedo mañanero, de ese que se levantan las sábanas para olerlo (los seres humanos somos así de guarros, pero es como lo de mearse en la bañera, nos reímos de Mercedes Milá pero todos lo hemos hecho) cuando estas solo por la calle y te entra la risa floja que no puedes parar aunque el resto de la humanidad piense que estas volado de la azotea.
- Estar en un funeral y acordarte de alguna fechoría que has hecho con el difunto y claro te ríes. En esta ocasión quedas como un puto sádico sin sentimientos.
-Estar follando y acordarte del último chiste que te ha contado tu colega del alma, obviamente empiezas a descojonarte. El único inconveniente es que esa noche tienes que acabar haciendo un 5 contra 1, pero ¿y lo que se ríe uno?
No se, podría seguir con algunos ejemplos más, pero me gustaría contaros un flashblack que me acaba de venir en uno de los momentos del día en los que uno piensa más. Efectivamente me refiero al ir de vareta, al plantar un pino, a la de jiñar, evacuar... y un largo etc ya que el español es un idioma muy rico a lo que guarrerias y tacos se refiere:
Para contar este flashback nos remontamos a una noche del año 1996, siendo yo un niño que se encontraba de vacaciones en Madrid con sus tíos. Pues bien, esa noche estaba con mis tíos en una inauguración de un bar de unos amigos y las horas pasaban entre copas para los mayores y tristes coca-colas para mí hasta que solo quedamos 4 personas en el bar, mi tia, un hombre muy, muy borracho que hablaba mucho conmigo, la camarera y yo. En una de las incoherentes conversaciones que intentaba mantener conmigo saca un mechero Zippo y me dice.
-Chaval, este mechero perteneció a mi abuelo que murió en la guerra civil defendiendo los ideales que tenía y que unos hijos de la gran puta le querían arrebatar. Y no sé, quiero que lo tengas tu, pero con la condición que lo cuides siempre y lo lleves siempre encima y defiendas lo que este mechero representa.
Claro yo siendo un renacuajo de 9 años, entendía más bien poco de todo aquello, aunque es posible que me marcara subliminalmente ahora que me paro a pensar. Yo no sabía que me había dicho ese hombre, pero yo cumplí la promesa de llevarlo siempre encima. Pasaban los minutos y ese acto sentimental había mermado la labia del borracho que hasta hacía 4 horas no conocía de nada y en ese momento me regaló un mechero de 50 años que había ennegrecido pulmones de 3 generaciones diferentes. Yo lo veía reflexionar y pasarse mucho las manos por la cabeza, y con ganas de decirme algo, que no se que podría ser, realmente ese tío me daba un poco de miedo si os digo la verdad. Hasta que finalmente se decidió y dijo una de las frases que más me pudo marcar por aquellos años.
-Chaval, he pensado mejor y… ¿Si te doy 5.000 pesetas me devuelves el mechero?
Y he deciros amigos, que yo nunca he tenido un Zippo… Y una vez tuve en mis manos un billete de 5.000 pesetas, de los de la cara de Colón...que tiempos.
sábado, 28 de febrero de 2009
No hay truco
truco.
(De trucar).
1. m. Cada una de las mañas o habilidades que se adquieren en el ejercicio de un arte, oficio o profesión.
2. m. Ardid o trampa que se utiliza para el logro de un fin.
3. m. Ardid o artificio para producir determinados efectos en el ilusionismo, en la fotografía, en la cinematografía, etc.
4. m. Cencerro grande.
5. m. Arg., Bol., Ur. y Ven. Juego de naipes tradicional con baraja española.
6. m. pl. Juego de destreza y habilidad que se ejecuta en una mesa dispuesta a este fin con tablillas, troneras, barras y bolillo.
roto, ta.
(Del part. irreg. de romper; lat. ruptus).
1. adj. Andrajoso y que lleva rotos los vestidos. U. t. c. s.
2. adj. Dicho de una persona: Licenciosa, libre y desbaratada en las costumbres y modo de vida.
3. adj. Se dice de las mismas costumbres y vida de semejante persona.
4. adj. Agotado o muy cansado.
5. m. Desgarrón en la ropa, en un tejido, etc.
Un fin de semana para un vago significa quedarse en stand by, donde la única tarea que requiere movimiento es salir por ahí a tomar una cerveza. Esto hace que sean muchas las horas que podemos pasar en blanco sentados en el sofá, frente la pantalla del ordenador pero sobre todo pensando, los vagos pensamos muchísimo incluso llegamos a filosofar con temas transcendentales y vitales para la existencia de la raza humana.
Sin ir más lejos, ayer se me planteó un tremendo problema, os cuento. Estaba en la cocina preparándome el desayuno cuando voy a poner el tostador me doy cuenta de que no va. Hago las comprobaciones pertinentes-¿está enchufado? Si… ¿Y si le doy una ostia? fijo que rula- Pero toda la idea de mecánica que albergue gracias a la tecnología del instituto y bricomanía no era suficiente. No sabía qué hacer, pensé en desistir y esperar a la comida o coger un poco de fiambre de la nevera, hasta que sonó una voz sabia al fondo: -Niño, la tostadora es que ahora tiene truco, mira, le das a la palanquita para arriba entonces esperas, le das un golpecito para dentro y ya puedes tirar para abajo sin problemas-
Realmente el plan funcionaba, pero en mi cabeza salto una duda. ¿Qué es tener truco? Mire el diccionario y es verdad, es una artimaña para conseguir algo. Esa fue mi primera idea, que esa voz tenía razón. Pero más tarde empecé a recordar mas situaciones dónde oi esa frase de ``tiene truco´´, entonces decidí cambiar la teoría del truco. Las cosas no es que tengan truco, es que joder, están rotas, truco tienen los juegos cartas de Tamariz (Taraaaachaaaaa) Pero una tostadora no tiene truco, está rota, sino hubiera podido tostar el pan del desayuno a la primera. Así que gente, no nos dejemos engañar más, las cosas no tienen truco, las cosas están rotas.
(De trucar).
1. m. Cada una de las mañas o habilidades que se adquieren en el ejercicio de un arte, oficio o profesión.
2. m. Ardid o trampa que se utiliza para el logro de un fin.
3. m. Ardid o artificio para producir determinados efectos en el ilusionismo, en la fotografía, en la cinematografía, etc.
4. m. Cencerro grande.
5. m. Arg., Bol., Ur. y Ven. Juego de naipes tradicional con baraja española.
6. m. pl. Juego de destreza y habilidad que se ejecuta en una mesa dispuesta a este fin con tablillas, troneras, barras y bolillo.
roto, ta.
(Del part. irreg. de romper; lat. ruptus).
1. adj. Andrajoso y que lleva rotos los vestidos. U. t. c. s.
2. adj. Dicho de una persona: Licenciosa, libre y desbaratada en las costumbres y modo de vida.
3. adj. Se dice de las mismas costumbres y vida de semejante persona.
4. adj. Agotado o muy cansado.
5. m. Desgarrón en la ropa, en un tejido, etc.
Un fin de semana para un vago significa quedarse en stand by, donde la única tarea que requiere movimiento es salir por ahí a tomar una cerveza. Esto hace que sean muchas las horas que podemos pasar en blanco sentados en el sofá, frente la pantalla del ordenador pero sobre todo pensando, los vagos pensamos muchísimo incluso llegamos a filosofar con temas transcendentales y vitales para la existencia de la raza humana.
Sin ir más lejos, ayer se me planteó un tremendo problema, os cuento. Estaba en la cocina preparándome el desayuno cuando voy a poner el tostador me doy cuenta de que no va. Hago las comprobaciones pertinentes-¿está enchufado? Si… ¿Y si le doy una ostia? fijo que rula- Pero toda la idea de mecánica que albergue gracias a la tecnología del instituto y bricomanía no era suficiente. No sabía qué hacer, pensé en desistir y esperar a la comida o coger un poco de fiambre de la nevera, hasta que sonó una voz sabia al fondo: -Niño, la tostadora es que ahora tiene truco, mira, le das a la palanquita para arriba entonces esperas, le das un golpecito para dentro y ya puedes tirar para abajo sin problemas-
Realmente el plan funcionaba, pero en mi cabeza salto una duda. ¿Qué es tener truco? Mire el diccionario y es verdad, es una artimaña para conseguir algo. Esa fue mi primera idea, que esa voz tenía razón. Pero más tarde empecé a recordar mas situaciones dónde oi esa frase de ``tiene truco´´, entonces decidí cambiar la teoría del truco. Las cosas no es que tengan truco, es que joder, están rotas, truco tienen los juegos cartas de Tamariz (Taraaaachaaaaa) Pero una tostadora no tiene truco, está rota, sino hubiera podido tostar el pan del desayuno a la primera. Así que gente, no nos dejemos engañar más, las cosas no tienen truco, las cosas están rotas.
viernes, 27 de febrero de 2009
Plan de estudios
No pude decir que no, se me ofreció a una edad muy temprana ese modo de vida que tantos españoles llevan, pero los que muy pocos llevamos a su punto cumbre. Si, hablo de ser vago. Es imposible negarse a filosofías de vida tan enriquecedoras como: ``Voy a vivir de mis padres hasta que pueda vivir de mis hijos´´ o `` Si requiere sudor, no creo que merezca la pena´´ .Pero es muy difícil mantener ese ritmo de vida, es muy costoso y tienes que aguantar frases como: ``Parir un hijo para esto´´ o ``Y yo que quería que estudiaras una carrera y fueras un Don Alguien´´ .Y claro, esa presión es muy difícil de aguantar, por lo tanto optas por hacer una carrera para calmar un poco el frente de guerra y ganar tiempo. Pero elegir una carrera que se adapte a las necesidades del vago no es fácil, hay que tener varias cosas presentes:
1º Ha de ser una carrera larga, tienes que seguir viviendo del cuento lo máximo posible. Por esa razón eliges una carrera de 5 años.
2º No puede ser una carrera de ciencias y mucho menos una ingeniería, son largas y tediosas. Por lo tanto, debemos de irnos a las letras.
3º Una vez decidido el itinerario, debemos de escoger una carrera sin ninguna salida por la misma razón que en el primer punto, vivir del cuento, es la máxima de un vago. Por lo tanto nos quedan un elenco de carreras inútiles comprendidas entre: Historia del Arte y Filosofía pasando por un sinfín de Filologías.
Finalmente me decanté por una carrera que cumplía todos los requisitos, Psicología. Es una carrera de 5 años la cual después requiere una preparación específica (llamémosle máster u oposiciones) Cosa que aparte de decirnos que vas a tardar un huevo y parte de el otro en sacar la titulación, las opciones de encontrar trabajo son escasas. Es la carrera perfecta para tocarse los cojones… es la carrera perfecta para cumplir la ley del vago.
1º Ha de ser una carrera larga, tienes que seguir viviendo del cuento lo máximo posible. Por esa razón eliges una carrera de 5 años.
2º No puede ser una carrera de ciencias y mucho menos una ingeniería, son largas y tediosas. Por lo tanto, debemos de irnos a las letras.
3º Una vez decidido el itinerario, debemos de escoger una carrera sin ninguna salida por la misma razón que en el primer punto, vivir del cuento, es la máxima de un vago. Por lo tanto nos quedan un elenco de carreras inútiles comprendidas entre: Historia del Arte y Filosofía pasando por un sinfín de Filologías.
Finalmente me decanté por una carrera que cumplía todos los requisitos, Psicología. Es una carrera de 5 años la cual después requiere una preparación específica (llamémosle máster u oposiciones) Cosa que aparte de decirnos que vas a tardar un huevo y parte de el otro en sacar la titulación, las opciones de encontrar trabajo son escasas. Es la carrera perfecta para tocarse los cojones… es la carrera perfecta para cumplir la ley del vago.
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